El sexo ideal no surge de forma espontánea, hay que ‘trabajarlo’

Cuando el sexo no es para tirar cohetes cuesta reconocerlo

[Sexo] 

Por Sylvia de Béjar*

¿Soy yo el mejor sexo que has tenido? Pocas bromas que vienen curvas. El sexo ideal no surge de forma espontánea, hay que currárselo. ¿Te atreverías a hacerle esta pregunta a tu pareja? Quizás pienses que mejor esconder la cabeza bajo el ala. Y qué sucedería si tu amante te la planteara a ti: ¿cómo reaccionarías? En el vídeo que acompaña este post (http://www.sylviadebejar.com/acaso-soy-el-mejor-sexo-que-has-tenido/), donde parejas reales se enfrentan a la cuestión, se suceden los silencios, la incomodidad, las risas, los síes rotundos, los noes decepcionantes… y algunas justificaciones que duelen en el alma. La cuestión es que ver tanta cruda realidad me hizo (plantearme y) querer plantearte la misma cuestión (si es que tienes pareja y ganas de sincerarte, claro): ¿Es el/ella el mejor sexo que has tenido?

Quizás, como algunos participantes del vídeo, no tengas posibilidad de contrastar… salvo en relación a lo que obtienes cuando juegas a solas = masturbación. No ningunees el automimo, puede ser un muy buen baremo, porque, como siempre digo: “No te conformes con una relación que no mejore lo que ya obtienes por ti misma/o”. Nos juntamos para enriquecernos, no para estancarnos o quedarnos en el mismo sitio, ¿no te parece?

No comparemos, preguntémonos 

Dicho lo dicho, en realidad la cuestión no es comparar, sino preguntarnos cómo nos va en la cama con nuestra pareja. Es cierto que cuando el sexo no es para tirar cohetes cuesta reconocerlo, peor aún, hablar de ello. (Bueno, salvo cuando uno está tan cabreado que suelta las cosas de mala manera, ¡lo que no es de recibo!) Pero hay que afrontar la situación, o sea que es si te has preguntado si tu pareja es el mejor sexo que has tenido (quizás en voz baja para no herir sentimientos) y la respuesta no ha sido afirmativa, no tienes por qué salir corriendo o pensar que así será, por los siglos de los siglos, amén.

De hecho, todas las parejas tienen el potencial para disfrutar de un gran sexo, pero para llegar allí hace falta comerse la vergüenza, saltarse los silencios y plantearse una serie de cuestiones. Si ambos estáis sanos, física y emocionalmente, nada impide que lo que no acaba de funcionar hoy, funcione en un futuro no muy lejano, si os esforzáis en enseñaros mutuamente lo que necesitáis (el uno del otro) y aprendéis aquello en lo que no seáis duchos. Al respecto, recordarte la cita: “La práctica hace al experto”. Si hay predisposición, es más simple de lo que el miedo y la inseguridad malsana nos dejan ver.

Y, para acabar, vuelvo al vídeo que me inspiró este post. Si entiendes inglés y te quieres divertir entra en la web, contesta a las preguntas y te harán un filme a medida con algunas de las respuestas de las parejas que por ahora han participado en The And, cuyo objetivo es crear algo así como un proyecto genoma de las relaciones que se establecen en la actualidad: heteros, homos, queers, monógamas, poliamorosas, de dominio/sumisión, etnias diferentes…  Algunos de estos filmes interactivos también se pueden ver y cubren temas tan interesantes como: ¿Cuál fue la última vez que te decepcione? o ¿Qué harías si te fuese infiel?

Experiencias que nos obliguen a repensar como conectarnos

The Skin Deep, creadores de todo esto, es una compañía de medios online que busca crear experiencias que nos obliguen a repensar como conectamos con los demás. The And es la primera entrega que realizaron y, entre otras cosas, propone a las parejas que se apunten al juego y para ello listan una serie de preguntas. Por si no hablas inglés, te traduciré su mecánica y las cuestiones que plantean.

1. Sentaros el uno frente al otro, guardando una distancia de unos 30 centímetros.

2. Miraros el uno al otro durante 30 segundos a fin de relajaros.

3. Uno de vosotros (la persona 1), hace una pregunta y el otro (la persona 2), contesta.

4. Ahora 2 plantea la siguiente cuestión y 1 responde. Y así hasta acabarlas todas.

(Todas las preguntas han de ser planteadas, pero no es obligatorio contestarlas. Para ganar el derecho a no responder, el preguntado ha de permanecer en silencio y mirándole los ojos a su pareja, durante diez segundos, antes de decir “paso”.)

Preguntas:

1. ¿Qué es lo que prefieres de mí?
2. ¿Qué te encanta de nuestra relación?
3. ¿Cómo me describirías a otras personas?
4. ¿Parezco inteligente?
5. ¿Qué dudas en decirme?
6. ¿Soy el mejor sexo que has tenido?
7. ¿Realmente piensas que soy lo mejor para ti en este momento? ¿Por qué?
8. ¿Qué crees que me genera inseguridad?
9. ¿Qué cosa esperabas de mí que yo no haya satisfecho?
10. ¿Qué te da miedo decirme?
11. ¿Si tuvieras una hija qué consejo le darías sobre los chicos/hombres?
12. ¿Crees que existe la persona para ti? ¿Soy yo esa persona?

¿Te atreves?

*Especialista en sexualidad y relaciones de pareja 
sylviadebejar.com

Página de origen de la imagen:
dormitia.com 

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